1 Бывают в жизни злые шутки

  Сказал петух слезая с утки

 

2  Глубокая зима...

   Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется

   головой об дерево:

   - Ну зачем же я выпил столько кофе...

 

3   - Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.

    - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал     ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...

    - И что же?

    - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала...     Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

 

4     Лекция.

      Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

      Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

 

5  Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»,

   значит кризис дошел до интеллигенции.

 

6  Кризис в гостях у сказки

 

   Ослик Иа спрашивает у Кролика:

  - А где Пятачок?

  - Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз

    и меня с собой взять!

 

7  Американцы врут, что их спутник был не шпионским.

   Русские врут, что их спутник был не управляемым.

 

8 - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

  - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

9 - А мне девушка на Новый год секс подарила!

  - Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

 

10  Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.

 

11          
 Сегодня дети мы проходим букву "Х". Вовочка опусти руку. ты ещё за букву "Б" папу не привёл.

12

На родительском собрании:[/font]

Вовочка не только ведёт себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока.
    

13

Приносит как-то Вовочка домой пару по физкультуре. Папа обалдевает:

Это, мол, как ?!!
Вовочка отвечает:

Да физрук докопался. Дети, поднимите левую руку. Дети, поднимите правую руку. Дети, поднимите левую ногу. Дети, поднимите правую ногу…
Папа: А на чём стоять-то на х…ю что ли?!!
     
Вовочка:

Я так и спросил!..
   

14
Супруги лежат в постели. Муж: дорогая а, может минет?
   
Жена:Чего у нас нет? Да всё у нас есть!!! Спи давай!!!
                                                                                                                  

15

    Почему у тебя в саду нет пугала?
    А зачем? Я и сама целый день дома.
     

16

Не топи меня! - сказала Му - му.
Не ори на меня! - сказал Герасим.
     

17

В аптеке работают две белочки. Заходит лев и говорит:

    Мне пятьсот презервативов!
    Хи-хи-хи
    Пятьсот два презерватива!
     

18

Разговор в зоопарке:

Что ж, вы, негодяи делайте? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
Не горячись, слоник Гринпис нас не накажет.Гринпи нас самих охраняет. Как редких козлов
     
19
      В школе учительница говоpит детям:
     - Придумайте стихотворение со словами:"Если б я имел коня...".
     Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
    Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
     Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
    Если б конь имел меня, я б наверно помер...

 

20        Уходит мама в гости:
       - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
       Дети:
       -Мам, а почему до пояса?
       Мама:
      -Ниже змей, он вас укусит.
       Через час звонок.
      Мама:
      -Ну что дети пришел папа?
      Дети:
     -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
      Мама(с тревогой):
     -А как же змей?
      Дети(гордо):
     -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

21

      
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из
Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

22

     
Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со
скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит
поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает
перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный
Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот
набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ
!!!" прокладывает новую трассу..

23
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип
переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах
спускается туда:
-Эй есть кто живой?
В ответ тишина.
-Hу и слава богу!!!

24
     
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например гвозди 120 мм.

25
      Пpимета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы:
Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег...
Если погнулся задний - значит к пpибыли!
 
26

Надпись на спине майки рокера едущего на мотоцикле: Если ты сейчас читаешь эту надпись - значит моя баба свалилась с мотоцикла.

27

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

28

врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове
через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

29

Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь

30

Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!



31

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

32

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец !

33


Д.И.:
- Здравствуйте, Миша!
М.:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович!
Д.И.:
- Отгдайте загадку: Он не курит и не пьет, он дежурит в Новый год.
М.:
- ээээ.... Это Вы к чему?

34

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
35

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..

36

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

37

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

38

Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".
Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"


39

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

40
Хозяйка дома квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

41
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

42

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

43

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...


44

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть :)
ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
ххх: Пиздатый у меня универ :)

45

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

46

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

47
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

48

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

49

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

50


Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
-А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
- .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...

51

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.


52

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

53

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...

54

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

55


Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

56

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

57

– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

58


- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

59

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

60

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!

61

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом

62

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось..


63

Если человек умеет смеяться над собой, еще не значит, что ему нужно постоянно давать повод для этого.

64

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

65


Старый дед зашёл в SEX-SOP.
И лишился речи.
Обознался старичок,
Думал это свечи.

66

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

67

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

 

 

68
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:

 А ты берёзку с корнем вырвешь?
   
  вырву.
     
Василиса:А тополь?
   
Илья: Вырву
    
Василиса: А сосну?
   
Илья:- Если соснешь, то я весь лес на х…й вырву

69


  Твоя жена во время секса кричит?
  Да.
  В начале, на пике или в конце?
  В конце, когда я х…й об штору вытираю…
     

70
    Почему невеста на свадьбе вся в белом?
    Это стандартный цвет бытовой техники.
    

71


 Девушка у вас грудь есть ?
 Есть.
 А чего вы её не носите?
     

72


Продаётся бюстгальтер "Ericsson" c определителем номера.

73

В самолёте пассажир обращается к стюардессе:

Где у вас тут рвотные пакеты ?
Мы же ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
А вы мою соседку видели?
     

74

Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:[/font]
 Девушка, вы мне нравитесь.
 Девушка отвечает.Я вижу.
     

75

  Скажи мне, Вовочка, когда самое благоприятное время для сбора яблок?
  когда собака привязана.
     

76

А ведь что удивительно: число геев растёр с каждым днём, хотя сами они не размножаются…

77

Жена фермера говорит мужу за завтраком
Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
Скажешь тоже! Кабанчик-то в чем виноват.